Хорошее настроение — это лучшее лекарство! И когда депрессия и настроение ночью приходят к нам, одно из самых эффективных средств, чтобы расположиться и улыбнуться, это хороший анекдот. Взрослые анекдоты могут быть особенно смешными и актуальными для тех, кто уже успел поработать, заниматься семьей и пережить кучу приключений.
В этой статье мы собрали для вас несколько смешных взрослых анекдотов, которые поднимут ваше настроение и заставят вас рассмеяться всей душой. Приятно провести время с друзьями или коллегами, поделившись забавными ситуациями и нелепыми шутками.
1. Один полицейский спрашивает другого:
— Ты говоришь, что в конце света тьма?
— Верно.
— А что, электричества отключили?
2. — У вас был сегодня день рождения, и к вам в дом все время наведывались гости. А где вы все это время находились?
— Я сидела в душе и плакала.
3. Брат жены пришел в гости чуть позже, чем обещал. Появляется в цилиндре, с организационным буклетом в руке и говорит:
— Простите, что опоздал. Хотел показать братанам, как надо ходить на работу.
Предлагаем вам насладиться этой подборкой взрослых анекдотов и поделиться ими с друзьями, чтобы поднять настроение и принести радость в их жизни!
Смешные анекдоты для поднятия настроения
1. Вовочке задали задание изобразить берег озера в рамках урока рисования.
Он нарисовал котелок на огне:
– А что это такое? – спросила учительница.
– Ну, озеро – показывает жестом озеро, – а это пожар на берегу!
2. Муж с женой решили купить собаку. На выставке ажиотаж, где только не шарятся, где только не понюхивают, да цены такие…
– Почему такие дорогие собаки? – удивился муж.
– Да они же защитники домашних их владельцев.
– Ну, и вчера ты уже доказала…
3. Подходит мужик к официанту и говорит:
– Принесите пожалуйста пиво и джина.
– Хорошо, сколько бокалов?
– Один, а то я со своей никогда не спорю!
4. В школе учительница спрашивает учеников как они себя представляют через 10 лет.
– Я хочу быть компьютерным гением! – восклицает Петя.
– Я буду программистом и всеми управлять! – говорит Вовочка.
– А я, – мечтательно произносит Машенька, – Вовочку буду программировать!
5. Врач в роддоме подходит к трем новорожденным и спрашивает:
– Дети, как вы хотите, чтобы вас называли?
Первый малыш:
– Я, пожалуй, буду Дурилой…
– И вы? – обращается к второму.
Второй малыш:
– А я – Азамат.
Малыш в третьей коляске молчит.
– Ну, как же вас назвать? – спрашивает врач.
– Я – Трудолюбивый, – светится третий, – нас трое соснули!
6. На уроке физики учитель просит Мальчика подойти вперед.
– Мальчик, вот есть у меня монета. Если я ее брошу вверх, она несколько секунд будет находиться в воздухе. В этот момент она будет в состоянии движения. Что будет с монетой, когда она начнет падать?
Мальчик (не задумываясь):
– Она будет находиться в состоянии ЖОПА учительницы!
Веселые и забавные анекдоты для взрослых
1. Почему банкиры всегда наслаждаются хорошим сном? Потому что они знают, что деньги спят с их деньгами!
2. Можно ли сказать, что каждый программист — алкоголик? Нет, но каждый программист знает, что алгоритм — это первое слово в алкогольной реабилитации!
3. — Почему все гении немые?
— Потому что гений говорит сам с собой, чтобы слушатели его не отвлекали!
4. Вчера приехал к девушке, а она мне говорит:
— Извини, но сегодня нет возможности пригласить тебя на ужин.
— Почему?
— Потому что наш кот испортил ужин, а ты знаешь, у меня не хватает навыков, чтобы исправить это.
— Да не проблема, я тоже не очень хорошо готовлю.
5. Идет мужик по улице и вдруг катается по земле. Подходит женщина:
— Мужчина! Вы что, пьяны?
— Нет, помираю от холода.
— А почему не идете в теплое помещение?
— Потому что здесь тепло!
6. — Официант, этот ужин впечатляет меня!
— Спасибо, сэр, я всегда стараюсь держать себя в форме!
7. Муж говорит жене:
— Сколько раз я тебе говорил, что надо было сходить в зал?
— Но я сходила!
— И как?
— Ну, сходила… сразу пошла!
8. Врач говорит своему пациенту:
— У вас проблемы с печенью.
— Я пью водку чистую, без признаков допинга!
— Так пить надо с умеренностью!
— Но я пью каждый день по литру!
— Ну так перемените водку на воду!
— А зачем мне глотать воздух?
9. Сижу значит вчера вечером, идут знакомые. Один другому говорит:
— Ты что, замужем?
— Нет! Я счастлива!
10. — Знаешь, сосед сказал, что опасно подстригаться ножницами!
— А что, опасно?
— Ну что ты, я тоже сказал ему то же самое!
Юмористические истории о повседневной жизни
История 1: Возвращается муж домой после работы и сразу же говорит жене: «Дорогая, сегодня у нас вечером гости». Жена начинает паниковать и спрашивает: «А сколько гостей будет?» Муж отвечает: «Две тысячи.» Жена опешила: «Две тысячи гостей?! Как же мы их всех накормим?» Муж с улыбкой говорит: «Не переживай, дорогая, они придут к нам на концерт в зале.»
История 2: Молодой муж возвращается домой после работы и жена ему говорит: «Любимый, сегодня у нас праздник! Я сделала сюрприз и приготовила ужин.» Муж старательно смотрит на стол и видит пустой тарелки. Он спрашивает: «Где ужин, дорогая?» Жена удивленно отвечает: «Ну, что ты? У меня не было времени приготовить, но у меня было много хороших идей!»
История 3: Жена говорит мужу: «Дорогой, у нас в холодильнике нет молока.» Муж подошел к холодильнику, посмотрел внутрь и сказал: «Да как же это, дорогая, а у нас же нет даже коровы!»
История 4: Водитель такси подвозит пассажира до адреса и говорит: «Счет будет стоить 1000 рублей.» Пассажир с удивлением отвечает: «Но вчера я за этот же маршрут платил всего 500 рублей!» Водитель улыбается и говорит: «Ну, вчера я был новичком, а сегодня уже профессионал!»